Wanessa Barros Blog

Piadinah sem graça

2011-07-03T16:07:00.000-07:00

Num dia de chuva, dois irmãos brincavam de imitar bichos. O mais novo começa então a se contorcer no chão:
-Hum... Desisto, que bicho é esse?
-Peixe!!
-Peixe? Que raio de peixe é esse?
- Peixe fora d’água!

Marcas de batom no banheiro...

2011-07-03T16:04:00.000-07:00

Numa escola pública meninas de 12 anos que usavam batom, todos os dias beijavam o espelho para remover o excesso de batom. O diretor andava bastante aborrecido, o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estava as mesmas marcas de batom...
Um dia o diretor juntou o bando de meninas no banheiro e explicou que o que elas faziam era errado... No dia seguinte, as marcas de batom reapareceram... No outro dia, o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no banheiro, e pediu que ele demonstrasse as dificuldades do trabalho. O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e passou no espelho. Nunca mais apareceram marcas no espelho!

Anão

2011-07-03T15:58:00.000-07:00

No circo, um pouco antes da apresentação noturna, o gigante e o anão vão ao banheiro para esvaziar a bexiga. Eles estão lado a lado aliviando-se e o anão não pára de piscar, e o gigante diz:
-Você é viado? – pergunta o gigante ao anão
-Não pára de piscar pra mim!
O anão fica bravo e responde:
-É que você tá respingando xixi na minha cara!

Num avião

2011-07-03T15:23:00.000-07:00

A caminho de Goiânia. Uma loira na classe econômica vai a primeira classe e senta-se.
A aeromoça pedepara ver sua passagem, a loira responde:
- Sou loira, bonita, estou indo para Goiânia e vou permanecer aqui mesmo...
A aeromoçavai a cabine e fala ao piloto que tem uma loira na primeira classe, que deveria estar na classe econômica, e não quer voltar para o seu assento. O co-piloto vai até a loira e tenta explicar. A loira responde:
Sou loira, sou bonita , vou permanecer aqui. Ocomandante diz: Você disse que ela é loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma loira. Eu falo 'loirês'. Ele vai até a loira e sussura algi em seu ouvido, e ela diz:
- Oh, me desculpea. Levanta-se e vai de volta para o seu assento na classe econômica.
A aeromoça e o co-piloto, boquiabertos, perguntam o que ele disse para fazê-la mudar sem frescura...
-Eu disse a ela: a primeira classe nã está inda para Goiânia....!!!!

Um velhinho

2011-04-25T20:45:00.000-07:00

Está comendo no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros tipo “Hell’ Angels” (aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheios de coisas cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando). O primeiro, vai até o velhinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai se sentar na ponta do balcão. O segundo, vai até o velhinho, cospe no copo dele e vai se sentar na outra ponta do balcão. O terceiro, vira o prato do velhinho e também vai sentar na outra ponta do balcão.
Sem uma palavra de protesto, o velhinho levanta e vai embora. Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
-Esse sujeito não era homem!
O garçom responde:
-E nem bom motorista. Acabou de passar com o SCANIA dele em cima de três motos...

Se rezar, morre...

2011-04-25T20:41:00.001-07:00

Chegou um cara no bar e gritou;
- E aí? Me dá uma pinga aí! O balconista encheu o copo e advertiu:
-Aqui todo mundo que toma pinga, joga um pouco no chão e oferece pro santo!
O freguês, deu uma banana com o braço. –Aqui, ó! Pro santo eu dou uma banana!
No mesmo instante o braço do cara endureceu de tal forma que não se mexia.
-O que aconteceu? -gritou o homem, desesperado.
-O senhor ofendeu o santo e ele te castigou. Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.
O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem. O braço do sujeito foi voltando ao normal. Um velhinho viu tudo e ficou impressionado.
-Foi ao balconista e pediu uma pinga e tomou tudo de uma vez. O balconista perguntou:
-E pro santo? O velhinho abaixou as calças e tirou o danado pra fora: -Aqui pro santo...! O danado endureceu na hora.
O velhinho sacou uma arma e gritou:
-Se alguém rezar aqui, MORRE!!!

A professora da 6° série perguntou a turma:

2011-04-25T20:38:00.000-07:00

-Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Ninguém respondeu, até que Natasha levantou furiosa e disse: -Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6°série! Pois vou contar para meus pais. Eles vão chamar o Conselho Tutelar, pra te prender, tá?
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente: - Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? – Rodrigo levantou-se, olhou ao redor, e disse: - A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a PUPILA. A professora: - Muito bem, Rodrigo!!!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou: - E quanto a você, ‘mocinha’, tenho três coisas para lhe disser: - A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade. – A segunda: você não leu a sua lição de casa: ‘Os sentidos’... – E a terceira: - DEZ VEZES??? ( hahahahahahaha)...
- Um dia você vai ficar muito, mas muuuuuuuuuito decepcionada, viu?

Um político

2011-04-25T20:27:00.000-07:00

Que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
-Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta: - Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
O candidato responde:
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja inferior, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o senhor merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminha-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

Negão no elevador

2011-04-25T03:29:00.000-07:00

Um cara meio fracote e raquítico, pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso.
O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima abaixo.
O negão percebe e fala:
- Tenho 2 metros de altura, 180 kg, 30 centímetros de pinto, o saco pesa 3 kg, FILIPE COSTA, seu criado!
O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia!
O negão dá uns tapas na cara do coitado, acorda-o e pergunta:
-O que houve cara, por que você desmaiou?
O cara ainda meio desacordado responde:
-Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
-Eu disse: - Tenho 2 metros de altura, 180 kg, 30 centímetros de pinto, o saco pesa 3 kg, FILIPE COSTA, seu criado!
-Ah graças a Deus. Eu tinha entendido, FIQUE DE COSTAS, seu viado!

Bafinho

2011-04-25T03:22:00.000-07:00

Três amigos foram acampar. Barraca pequena, eles teriam que dormi bem juntos, no mesmo colchão e com o mesmo cobertor. Só que um dos amigos (o Bafinho) tinha um terrível mau hálito. Então um deles fez a seguinte proposta:
-Ô Bafinho, vamos fazer assim, quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para se proteger do seu bafo, falô?
Bafinho balançou a cabeça concordando. Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormi, Bafinho bate palmas e os dois amigos, rapidamente, enfiam suas cabeças debaixo do cobertor.
-Pode falar Bafinho... Peidei!!!..........................

O pedido da amante

2011-01-08T09:55:00.001-08:00

Ricardo está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio:
- Ricardo, por que você não corta essa barba?
- Ah... se dependece só de mim... Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba... ela me ama assim!
- Ora, querido -insiste a amante- Faça isso por mim, por favor...
-Não sei não, querida... sabe, minha mulher me ama muito, não tenho coragem de decepcioná-la...
-Mas você sabe que eu também, te gosto muito... pense no caso, por favor...
O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e rssolve atender oao pedido.
Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.
Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto e a sua voz sonolenta:
- Betão, você ainda está aqui? Vai embora, por favor... Omeu marido já está pra chegar daquele jantar!

Dois coroas setentões

2011-01-07T13:50:00.000-08:00

Depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de baixo meretrício. A cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
-Vá aos dois quartos e coloque uma boneca de inflar em cima da cama, eles estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença.
A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os quartos e 'e fazer seus deveres de casa'.
Já de volta para casa, um dos coroas diz:
- Acho que a mulher que estava morta! É que ela estava fria, não se moveu e não falou nada enuquanto eu fazia amor com ela.
-Podia ter sido pior, diz o outro... Eu acho que a minha era uma bruxa! Quando eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela.
Aí Cumpadre, o caos tomou conta do quarto.... ela peidou na minha cara,...... saiu voando pela janela e ainda por cima levou minha dentadura bresa na bunda!!!!!!

Três assuntos interessantes...

2011-01-07T13:36:00.000-08:00

GORDURA: No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA. Em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
VINHO: Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA. Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
SEXO: N a Argélia, se transa pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA. Em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
CONCLUSÃO: Beba, coma e trepe sem parar, pois o que mata é falar inglês! Eu já parei meu curso!...rsrsrsrsrsrrrsssssss

Professora

2010-12-27T14:41:00.000-08:00

- Meu pai, agora tem tudo.
-Será? Diz a prafessora.
-Conserteza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, que ela conheceu num baile em Itaquera, torcedor do Corinthians, tatuado, de bonézinho virado, cueca aparecendo, camisa de hip hop, com aquela ginga de mano.... Meu pai disse: Pata que te pois! Era só o que me faltava!!!!!!!!!!!!!

voltei

2010-11-12T14:26:00.000-08:00

Faz temp ki ñ escrevo vou temtar agora sempre escrever. Me aguarde:

É possível????????????

2009-11-24T11:34:00.000-08:00

É possível ter um blog com história que nunca se pensaria em escutar?
Pois bem partir da semana que vem criarei um blog com histórias reais e pitorescas e tudo isso acontece em um brejo muito louco colocarei todas as história, mas com nomes falsos pois não posso expor as posso que passam por isso e vivem essas histórias.
Hoje já aconteceu uma coisa uma gorda passou umas duas vezes na frente da loja, ai a burra ficou se escondendo na loja do lado, mas ela ficou contra o sol então eu via a sombra dela, der repente coloca a mão pra dentro da loja e pega uma sandália de 9,00R$ e tenta sair correndo, quando ela deu conta eu já estava nas costas dela e só dei um berro bem no ouvido, ela jogou a sandália em cima de mim e correu, se chama-se aquilo de correr....
Bem foi minha primeira experiência de tentativa de roubo, mas sai viva dessa pois a mulher era muuuiiiiitooooo gorda e eu não passo de magricela do lado dela bem já tá na hora de fechar a loja.
FUI!!!!!!!!!!

Sadades vai deicha o Rei do POP

2009-08-27T13:27:00.000-07:00

No próximo sábado o rei Michael Jackson completaria 51 anos de vida e 30 anos de carreira Michael vai deixar um grande legado de fãs a única coisa que ele nos deixou foi nossas lembranças e seus sucessos que jamais a verá igual nos deixa muita saudade mas podemos mata-las vendo seus clips e shows e ouvindo suas músicas.
À Michael Jackson deixo minha homenagem a seu dia que ficara para sempre marcado em nossos candelários. Descanse em Paz!!!!

Thriller

2009-06-26T12:32:00.000-07:00

Thriller
Michael Jackson
Composição: Michael Jackson

It's close to midnight

Something evil's lurkin'in the dark

Under the moonlight

You see a sight that almost stops your heart

You try to screamBut terror takes the sound before you make it

You start to freezeAs horror looks you right between the eyes

You're paralyzed'

Cause this is thriller

Thriller night

And no one's gonna save you

From the beast about to strike

You know it's thriller

Thriller night

You're fighting for your life

Inside a killer

Thriller tonight, yeah

You hear the door slam

And realize there's nowhere left to run

You feel the cold hand

And wonder if you'll ever see the sun

You close your eyes

And hope that this is just imagination

But all the while

You hear a creature creepin' up behind

You're outta time

Night creatures callin

'The dead start to walk in their masquerade

There's no escaping the jaws of the alien this time

(They're open wide)

This is the end of your life

They're out to get you

There's demons closing in on every side

They will possess you

Unless you change that number on your dial

Now is the time

For you and I to cuddle close together, yeah

All through the night

I'll save you from the terror on the screenI

'll make you see

[Rap]

Darkness falls across the land

The midnight hour is close at hand

Creatures crawl in search of blood

To terrorize y'alls neighborhood

And whosoever shall be found

Without the soul for getting down

Must stand and face the hounds of hell

And rot inside a corpse's shell

The foulest stench is in the air

The funk of forty thousand years

And grizzly ghouls from every tomb

Are closing in to seal your doom

And though you fight to stay alive

Your body starts to shiver

For no mere mortal can resist

The evil of the thriller

(Chorus)

'Cause this is thriller

Thriller night

And no one's gonna save you

From the beast about to strike

You know it's thriller

Thriller night

You're fighting for your lifeInside a killer

Thriller tonight, yeah

That this is thriller

Thriller night'

Cause I can thrill you more

Than any ghoul would ever dare try

(Thriller)

(Thriller night)

So let me hold you tight

And share a

(Killer, diller, chiller)

(Thriller here tonight)

'Cause this is thriller

Thriller nightGirl,

I can thrill you more

Than any ghoul would ever dare try

(Thriller)

(Thriller night)

So let me hold you tightAnd share a

(Killer, thriller)

HAHAHA AHAHAHAHAHA AHAHAHAHAHA AHAHA

Thriller (tradução)
Michael Jackson
Composição: Michael Jackson

É quase meia-noite

E algo malígno está te espreitando no escuro

Sob a luz da lua

Você tem uma visão que quase pára o seu coração

Você tenta gritar

Mas o terror toma o som antes de você fazê-lo

Você começa a congelar

Enquanto o horror te olha bem nos seus olhos

Você está paralizado!

Porque isso é terror, noite de terror

E ninguém vai te salvar

Da besta pronta para atacar

Você sabe que é terror, noite de terror

Você está lutando por sua vida

Numa noite assassina de terror

Você escuta a porta bater

E percebe que não há para onde correr

Você sente uma mão fria

E pensa se ainda vai ver o sol

Você fecha os olhos

E espera que seja tudo imaginação, garota

Mas enquanto tudo isso

Você escuta a criatura rastejando

Sua hora chegou!

Porque isso é terror, noite de terror

Não há segunda chance

Contra essa coisa de quarenta olhos

Você sabe que é terror, noite de terror

Você está lutando por sua vida

Numa noite assassina de terror

Criaturas da noite chamam

E os mortos começam a andar

Em seus disfarçes

Não há escape

Das presas desse alien dessa vez

(Eles estão abertos)

Esse é o final da sua vida!

Eles estão lá para te pegar

Há demônios chegando por todo lado

Eles vão te possuir

A menos que você troque o seu número

Essa é a hora

Para nós ficarmos juntos abraçados

Por toda a noite

Eu vou te salvar do terror na tela

Vou fazer você ver

Que isso é terror, noite de terror

Eu posso te assustar mais

Do que um fantasma ousaria tentar

Garota, isso é terror, noite de terror

Então deixe eu te abraçar forte

E dividir uma noite de

TerrorAssassina, arrepiante, assustadora

Homenagem a Michael Jackson

2009-06-26T10:58:00.000-07:00

Bem como fã de Michael Jackson não gostaria de relatar essa notícia, a morte de um grandioso cantor da música POP e o maior dançarino que já vi em minha vida. Eu ouço o Michael desde pequena, pra mim é uma perda não só para a música, mas sentiremos falta de suas letras de sucesso e de seus shows que na minha opinião não haverá outro igual. Ficará em nossa mente o grande sucesso THRILLER, crianças que não viram a carreira dele conhecem e cantam, "tentão cantar ". Conheço uma menina de 03 anos que canta e em seu aniversário, pede para tocar o CD de Michael Jackson, minha mãe também como fã relatou que, Michael é eterno suas obras e tudo o que fez como artista não morrerá...

Michael será o novo Elvis Presley, pois grandes artistas e POPS como eles não morrem, ficarão eternos em nossos corações e passaremos para as próximas gerações e contaremos o que ele fez como cantor, dançarino, artista e como compositor de grandes sucessos como: Wanna Be Startin'Samethin, The Girl Is Mine, Thriller, Beat Il, Billie Jean, Human Nature, entre outros. E contaremos suas polêmicas que os fãs não agreditam que ele tenha feito, isso não vem ao caso, só digo que igual ao Michael Jackson não haverá outro, ele será sempre o rei do estilo POP.

A única coisa que podemos falar é adeus Michael Jackson, setiremos sua falta... VAI COM DEUS E NA PAZ!!!!

Music and Me (tradução)
Michael Jackson
Composição: Michael Jackson & Mike Cannon

Nós estamos juntos há um longo tempo já,

A música, a música e eu.

Não me importo se todas as nossas canções rimam,

Agora a música, a música e eu...

Eu sei, onde quer que eu vá.

Nós somos tão íntimos quanto dois amigos podem ser.

Têm havido outros,

Mas nunca (houve) 2 namorados

Como a música, a música e eu...

Pegue uma canção e venha junto,

Você pode cantar sua melodia.

Em sua mente, você descobrirá

Um mundo de doce harmonia....

Pássaros de uma (mesma) espécie

Voarão juntos. Agora com a música, a música e eu...

A música e eu...

CQC DE VOLTA AO VIVO

2009-06-23T11:44:00.000-07:00

O CQC está segunda feira foi ao vivo graças a comentários como esses...
Com apenas 143 assinaturas, sabemos para conseguir algo com assinaturas precisa-se muito mais! "Significa"
Agora esperamos que pessoas que não tem algo melhor pra fazer da vida, que não procurem defeitos em um programa que fala o que o povo quer saber!!!
PARABÉNS!!!! CQC PELO GRANDE TRABALHO QUE FAZ NO SENADO E NOS OUTROS EVENTOS QUE TEM NO BRASIL A FORA!!

Acho uma injustiça ñ ser mais ao vivo, pois é um programa de grande qualidade para ser censurado por um falho da produção do programa, tenho certeza ki se fosse no Pânico, o produtor teria colocado nos comerciais, assim ki o Tas falasse a palavra PROSTITUTA, pois elas ñ teriam como afirmar ki fossem elas as PROSTITUTAS, pois ñ teria a ligação e nem como comprovar. Está se fazendo uma sacanagem com os fãs do melhor programa da tv brasileira o grandioso CQC, pois eu como fã sinto um vazio por ñ ser ao vivo, pois ao vivo temos emoções ki no programa gravado ñ passa a espontaneidade ki nós gostamos de ver.

Hola, Marcelo Tas,Equipe CQC,estive lendo que o Programa CQC não é mais ao vivo,pois a ameaça de serem processados impediu que o programa fosse ao vivo...Problema resolvido! Se vocês não voltarem ao vivo,eu entrarei com um processo contra o programa! Como o meu falecido pai sempre dizia: Quando o cara não têm competência,até os ovos atrapalham!!! E se esta merda não voltar a ser ao vivo farei uma campanha de "ABAIXO O CQC,ASSISTA O PÂNICO!".

Caro Marcelo Tas, venho por meio desta solicitar que o Programa CQC seja ao vivo, pois como está,eu durmo,pois se torna muito previsível...Nesta o Pânico está em vantagem,se há alguém que deve ser punido é o Produtor do CQC,que não sabe,não tem qualificação para dirigir um programa ao vivo...Em segundo, a minha filha me está tirando do sério por causa do CQC(ela é fãnatica)!Então,como mãe,quero que o produtor vá para o Pânico e o Programa CQC seja por fim ao VIVO,para a alegria da galera...

O CQC deve continuar AO VIVO. Aos interessados: "QUEM NÃO DEVE NÃO TEME".....a atitude desta equipe é verdadeira e com as melhores intenções, fazem muito mais que qualquer politico ou empresário dentro do nosso país. Gente, tem muitos com muito "MEDO DE VOCÊS"... Léo.

Vamos assinar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2009-06-18T12:33:00.000-07:00

VAMOS ASSINAR PARA O PROGRAMA CQC POSSA VOLTAR A SER AO VIVO.
Esse abaixo assinado foi feito pelo apresentador Marcelo Tas é totalmente seguro.
Ajude pois, o CQC gravado ñ é a mesma coisa....

http://www.abaixoassinado.org/assinaturas/assinar/4432

Um erro ki tive

2009-06-18T11:59:00.000-07:00

O erro de português ki tive foi só falta de atenção pois aqui no rio te uma Universidade chamada UNIVERCIDADE peço desculpas pela confusão.

Vale do Paraíba

2009-06-10T12:20:00.000-07:00

Oi vou escrever um absurdo que aconteceu aqui no Rio em uma Universidade...
VALE DO PARAíBA

Questão de prova de VESTIBULAR NO RIO (Universidade Gama Filho)

Questão: "Faça uma análise sobre a importância do Vale do Paraíba."

RESPOSTA DO CANDIDATO:
"O Vale do Paraíba é de suma importância, pois não podemos discriminar esses importantes cidadãos. Já que existem o vale-transporte e o vale do idoso, por que não existir também o Vale do Paraíba??!!! Além disso, sabemos que os Paraíbas, de um modo geral, trabalham em obras ou portarias de edifícios e ganham pouco. Então, o dinheiro que entra no meio do mês é o que vale, é muito importante para ele equilibrar sua economia familiar."

Este artigo foi publicado na revista Saara Informa edição de Junho de 2009 N°175
Esse é nossos futuros universitários.... Fazê o que??!!!

Marcelo Tas

2009-05-21T06:54:00.000-07:00

a href="http://marcelotas.uol.com.br/" title="Blog do Tas">

Entrem e confirem..

Love CQC

2009-04-14T12:45:00.000-07:00

Ao CQC pelos programas maravilhosos ki tem nos feito feliz as segundas feiras, só tenho ki parabenizar !!!!!!!!!!!!!!!Votem para ganhar o Prêmio Contigo TV vamos ajudar e boa sorte!!!!!!!

Hoje abri meu blog!!!

2009-03-30T14:23:00.000-07:00

Legal nunca pensei em ter um blog... rsrsrsrsrs
Mas me perdoe por ñ ter foto pois ainda estou me adaptando com o blog.
Aguarde colocarei fotos do incêndio de Madureira no Natal e mais algumas coisas polêmicas. FUI
beijomeliga!!!!!!!!