Piadinah sem graça

Num dia de chuva, dois irmãos brincavam de imitar bichos. O mais novo começa então a se contorcer no chão:
-Hum... Desisto, que bicho é esse?
-Peixe!!
-Peixe? Que raio de peixe é esse?
- Peixe fora d’água!

Marcas de batom no banheiro...

Numa escola pública meninas de 12 anos que usavam batom, todos os dias beijavam o espelho para remover o excesso de batom. O diretor andava bastante aborrecido, o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estava as mesmas marcas de batom...
Um dia o diretor juntou o bando de meninas no banheiro e explicou que o que elas faziam era errado... No dia seguinte, as marcas de batom reapareceram... No outro dia, o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no banheiro, e pediu que ele demonstrasse as dificuldades do trabalho. O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e passou no espelho. Nunca mais apareceram marcas no espelho!

Anão

No circo, um pouco antes da apresentação noturna, o gigante e o anão vão ao banheiro para esvaziar a bexiga. Eles estão lado a lado aliviando-se e o anão não pára de piscar, e o gigante diz:
-Você é viado? – pergunta o gigante ao anão
-Não pára de piscar pra mim!
O anão fica bravo e responde:
-É que você tá respingando xixi na minha cara!

Num avião

A caminho de Goiânia. Uma loira na classe econômica vai a primeira classe e senta-se.
A aeromoça pedepara ver sua passagem, a loira responde:
- Sou loira, bonita, estou indo para Goiânia e vou permanecer aqui mesmo...
A aeromoçavai a cabine e fala ao piloto que tem uma loira na primeira classe, que deveria estar na classe econômica, e não quer voltar para o seu assento. O co-piloto vai até a loira e tenta explicar. A loira responde:
Sou loira, sou bonita , vou permanecer aqui. Ocomandante diz: Você disse que ela é loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma loira. Eu falo 'loirês'. Ele vai até a loira e sussura algi em seu ouvido, e ela diz:
- Oh, me desculpea. Levanta-se e vai de volta para o seu assento na classe econômica.
A aeromoça e o co-piloto, boquiabertos, perguntam o que ele disse para fazê-la mudar sem frescura...
-Eu disse a ela: a primeira classe nã está inda para Goiânia....!!!!

Um velhinho

Está comendo no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros tipo “Hell’ Angels” (aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheios de coisas cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando). O primeiro, vai até o velhinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai se sentar na ponta do balcão. O segundo, vai até o velhinho, cospe no copo dele e vai se sentar na outra ponta do balcão. O terceiro, vira o prato do velhinho e também vai sentar na outra ponta do balcão.
Sem uma palavra de protesto, o velhinho levanta e vai embora. Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
-Esse sujeito não era homem!
O garçom responde:
-E nem bom motorista. Acabou de passar com o SCANIA dele em cima de três motos...

Se rezar, morre...

Chegou um cara no bar e gritou;
- E aí? Me dá uma pinga aí! O balconista encheu o copo e advertiu:
-Aqui todo mundo que toma pinga, joga um pouco no chão e oferece pro santo!
O freguês, deu uma banana com o braço. –Aqui, ó! Pro santo eu dou uma banana!
No mesmo instante o braço do cara endureceu de tal forma que não se mexia.
-O que aconteceu? -gritou o homem, desesperado.
-O senhor ofendeu o santo e ele te castigou. Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.
O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem. O braço do sujeito foi voltando ao normal. Um velhinho viu tudo e ficou impressionado.
-Foi ao balconista e pediu uma pinga e tomou tudo de uma vez. O balconista perguntou:
-E pro santo? O velhinho abaixou as calças e tirou o danado pra fora: -Aqui pro santo...! O danado endureceu na hora.
O velhinho sacou uma arma e gritou:
-Se alguém rezar aqui, MORRE!!!

A professora da 6° série perguntou a turma:

-Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Ninguém respondeu, até que Natasha levantou furiosa e disse: -Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6°série! Pois vou contar para meus pais. Eles vão chamar o Conselho Tutelar, pra te prender, tá?
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente: - Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? – Rodrigo levantou-se, olhou ao redor, e disse: - A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a PUPILA. A professora: - Muito bem, Rodrigo!!!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou: - E quanto a você, ‘mocinha’, tenho três coisas para lhe disser: - A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade. – A segunda: você não leu a sua lição de casa: ‘Os sentidos’... – E a terceira: - DEZ VEZES??? ( hahahahahahaha)...
- Um dia você vai ficar muito, mas muuuuuuuuuito decepcionada, viu?

Um político

Que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
-Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta: - Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
O candidato responde:
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja inferior, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o senhor merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminha-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

Negão no elevador

Um cara meio fracote e raquítico, pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso.
O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima abaixo.
O negão percebe e fala:
- Tenho 2 metros de altura, 180 kg, 30 centímetros de pinto, o saco pesa 3 kg, FILIPE COSTA, seu criado!
O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia!
O negão dá uns tapas na cara do coitado, acorda-o e pergunta:
-O que houve cara, por que você desmaiou?
O cara ainda meio desacordado responde:
-Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
-Eu disse: - Tenho 2 metros de altura, 180 kg, 30 centímetros de pinto, o saco pesa 3 kg, FILIPE COSTA, seu criado!
-Ah graças a Deus. Eu tinha entendido, FIQUE DE COSTAS, seu viado!

Bafinho

Três amigos foram acampar. Barraca pequena, eles teriam que dormi bem juntos, no mesmo colchão e com o mesmo cobertor. Só que um dos amigos (o Bafinho) tinha um terrível mau hálito. Então um deles fez a seguinte proposta:
-Ô Bafinho, vamos fazer assim, quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para se proteger do seu bafo, falô?
Bafinho balançou a cabeça concordando. Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormi, Bafinho bate palmas e os dois amigos, rapidamente, enfiam suas cabeças debaixo do cobertor.
-Pode falar Bafinho... Peidei!!!..........................